Blog do Marcião

Carnê da Vergonha

2011-10-23T23:36:00.003-02:00

Isso é Corinthians

2011-10-19T23:13:00.001-02:00

Bom Dia e Cia.

2011-08-26T15:36:00.000-03:00

Impossível não rir!!! KKKKKKKKK

Ídolo da porcada

2011-08-22T20:31:00.002-03:00

A imagem fala por si só hahahaha.

Isso sim é um streap diferente

2011-08-16T20:47:00.001-03:00

Show imperdível

2011-08-14T23:07:00.000-03:00

O Menor conto de fadas

2011-08-10T15:38:00.000-03:00

Rock In Rio

2011-07-27T18:46:00.003-03:00

Droga mata?

2011-07-23T20:45:00.000-03:00

De um jeito ou de outro sim, né Amy???

AS LEIS DA ATRAÇÃO

2011-07-22T15:03:00.000-03:00

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

Corinthians não tem passaporte

2011-07-14T13:50:00.001-03:00

E precisa disso pra quê???
Com isso aqui vc vai à copa!!!

A fusão

2011-07-13T09:04:00.003-03:00

Os mais xingados da TV

2011-07-10T10:56:00.002-03:00

Receita de frango com whisky

2011-07-07T00:05:00.002-03:00

30 coisas Idiotas que você com certeza já fez alguma vez na Vida

2011-07-02T20:09:00.000-03:00

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Filhodaputagem

2011-06-02T08:28:00.003-03:00

Chris no Msn

2011-05-26T23:10:00.001-03:00

Todo mundo odeia o Chris? Eu não kkkk

Praticando digitação on-line

2011-05-09T20:29:00.001-03:00

Se você usa computador para trabalhar ou simplesmente para ler e-mails, com certeza já sentiu a necessidade de digitar com mais eficiência e rapidez, quem nunca sentiu isso.

Pois seus problemas acabaram!

Além de diversos programinhas para você melhorar seu desempenho na digitação, você tem agora uma outra opção, simples, fácil e altamente intuitiva para poder praticar digitação sempre que quizer. Trata-se do http://keybr.com um site aonde você encontra um teclado e várias palavras para você ir treinando, com isso vai contabilizando os erros e calculando o tempo que você leva para digitar, bem legal para você iniciar nessa prática.
Você ainda pode escolher entre vários idiomas de teclado e entre 3 níveis de dificuldade. Vale lembrar que é gratuíto, e por isso limitado, para iniciar o aprendizado é ótimo.

50 Motivos para gostar de ser homem!

2011-05-09T10:39:00.001-03:00

Veja os principais motivos para agradecer ao seu pai pelo cromossomo Y :

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11.. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em `ferir os sentimentos´ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista `Caras´ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27.Você não precisa de sentir dor para ser pai.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de `visão de raios-X´.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase `Então, está notando algo diferente em mim?´.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu furar.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada

O vôo da volta

2011-05-06T15:57:00.000-03:00

Com avião personalizado....que isso??? Querendo copiar o Iron Maiden???

Homenagem na ponte da casa verde

2011-05-05T07:42:00.001-03:00

como é que se faz mesmo?

2011-05-02T16:10:00.000-03:00

Hopi Night

2011-05-01T10:02:00.000-03:00

Rolê no Hopi Hari do dia 28/04/11

Abertura da balada

Profs na Montezum

Só pq eu gosto de Heavy Metal...

2011-04-26T23:10:00.005-03:00

Aqueles que estão listados em vermelho não se equivocaram a meu respeito...rsrsrs

Solucionador de Problemas

2011-04-18T16:51:00.002-03:00

Mais um organograma que resolverá muitos problemas em sua vida...
Clique na imagem para ampliar

Aprendam mulherada

2011-04-18T16:45:00.004-03:00

Com esse organograma, mulher nunhuma ficará pra titia...
Clique na imagem para ampliar

Por que as mulheres odeiam futebol

2011-04-15T21:38:00.000-03:00

Visão paulistana

2011-04-15T21:34:00.003-03:00

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala:
a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Campanha Anti-Funk

2011-04-15T14:58:00.000-03:00

FUNK NÃO É APENAS UM PÉSSIMO "ESTILO MUSICAL" (?) QUE ASSASSINA A CULTURA BRASILEIRA E A NOSSA MÚSICA QUE SEMPRE NOS ORGULHOU, MAS AINDA INCENTIVA A PEDOFILIA, O ASSALTO DE VEÍCULOS, O CRIME ORGANIZADO, CHEGANDO AO PONTO DOS FUNKEIROS TORCEREM PARA FACÇÕES COMO TIMES. FUNKEIROS QUE PROMOVEM TUDO QUE É COISA RUIM, ALÉM DE NÃO TEREM TALENTO PRA NADA, CONTINUAM SENDO TRATADOS COMO "ARTISTAS" E APARECENDO NA MÍDIA PODRE QUE TEMOS NO BRASIL.

• Por que pedem respeito ao funk, se não respeitam quem não quer ouvir esse lixo e colocam essa merda bem alta no carro ou no mp3 sem fone?

• O que vocês chamam de "novinha”? Qual a idade de uma "novinha”? Já ouvi um funk se referindo a "novinhas de 14". Então, o funk incentiva a pedofilia?

• Você deixaria a sua filha, sobrinha, irmã, etc., menor de idade, ir a um baile pra ficar se esfregando sem calcinha em qualquer vagabundo e ouvindo coisas como "mãos para o alto novinha... tu tem direito de sentar, de quicar de rebolar" e outras frases do tipo com explícito incentivo a promiscuidade, e, pior, a pedofilia?

• Abandone então esse estilo de ruído (não é estilo musical) que promove prostituição, culto a ladrões, traficantes e assassinos. Me preocupo com "músicas" que enaltecem bandidos, facções, ensinam a roubar, matar, se prostituir, aliciar as "novinhas”,

• Se funk é arte, me diga qual a dificuldade em se fazer um funk? O que é preciso para se fazer um funk além de soltar algumas frases ridículas do jeito mais desafinado com a mesma batida eletrônica de tambor de macumba que vocês sempre usam do mesmo jeito sem variação, já que é uma GRAVAÇÃO? Quem é artista no funk e não simplesmente uma pessoa comum dizendo besteira no microfone enquanto poderia estar... sei lá... vendendo bala no sinal?

• Se funk é cultura no sentido de conhecimento, sabedoria e inteligência, me diga então porque quem faz funk, assim como seu público, nem Português sabe direito, ou seja, estão longe de serem cultos ? (Funk também pode significar o conjunto de manifestações de um povo determinado tempo e lugar. Nesse sentido funk pode ser cultura e isso não significa algo bom, é a cultura de um povo ignorante, sem acesso a música de qualidade, sem acesso a educação e que acha lindo ser vagabundo/vagabunda. )

Acerto da fase do curso Aluno Monitor

2011-04-14T16:01:00.005-03:00

Seguem as imagens para os alunos que estão com a fase incompleta, ou seja, o conteúdo não atingiu o 100%

Clique na imagem para ampliar.

Modinha Emo Comédia MTV - Ctrl+Alt+Del

2011-04-13T20:37:00.003-03:00

A modinha Emo bem explicada

sacaneando a namorada 2

2011-04-13T19:54:00.001-03:00

foda-se o futuro

2011-04-13T19:50:00.004-03:00

Essa foi da hora hahahaha

Você sabe o que é tautologia?

2011-04-12T07:35:00.000-03:00

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo ~~de ligação~~
- acabamento ~~final~~
- certeza ~~absoluta~~
- quantia ~~exata~~
- nos dias 8, 9 e 10, ~~inclusive~~
- juntamente ~~com~~
- ~~expressamente~~ proibido
- em duas metades ~~iguais~~
- sintomas ~~indicativos~~
- há anos ~~atrás~~
- vereador ~~da cidade~~
- ~~outra~~ alternativa
- detalhes ~~minuciosos~~
- a razão é ~~porque~~
- anexo ~~junto~~ à carta
- de sua ~~livre~~ escolha
- superávit ~~positivo~~
- ~~todos~~ foram unânimes
- conviver ~~junto~~
- fato ~~real~~
- encarar ~~de frente~~
- multidão ~~de pessoas~~
- amanhecer ~~o dia~~
- criação ~~nova~~
- retornar ~~de novo~~
- empréstimo ~~temporário~~
- surpresa ~~inesperada~~
- escolha ~~opcional~~
- planejar ~~antecipadamente~~
- abertura ~~inaugural~~
- ~~continua a~~ permanecer
- a ~~última~~ versão definitiva
- ~~possivelmente~~ poderá ocorrer
- comparecer ~~em pessoa~~
- gritar ~~bem alto~~
- propriedade ~~característica~~
- ~~demasiadamente~~ excessivo
- a seu critério ~~pessoal~~
- exceder ~~em muito~~ .

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.

Um pouco mais de internet

2011-04-07T20:13:00.005-03:00

Provérbios Modernos

2011-04-07T14:28:00.001-03:00

Segundo o professor de Ciências Ocultas e Letras Apagadas da Universidade Maravilhosa do Rio de Janeiro, o emérito doutor Humberto Doisberto Tresberto, a maior prova da influência da tecnologia no mundo moderno é que até os provérbios mudaram. Veja só como ficaram alguns deles:

Provérbios Modernos:

- A pressa é inimiga da conexão.
- Amigos, amigos; senhas à parte.
- A arquivo dado não se olha o formato.
- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.
- Para bom provedor uma senha basta.
- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
- Hacker que ladra, não morde.
- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
- Mouse sujo se limpa em casa.
- Melhor prevenir do que formatar.
- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.
- Quem clica seus males multiplica.
- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
- Quem não tem banda larga, caça com modem.
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
- Quem semeia e-mails, colhe spams.
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.
- Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
- Pão, pão! Queijo, queijo! Humor Tadela, Humor Tadela! - Diga-me que computador tens e direi quem és.
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.
- Na informática, nada se cria, tudo se copia... e depois, se cola.
- Quando um não quer, dois não teclam.

Desgosto do pai

2011-04-07T07:50:00.002-03:00

Esse garotinho do meio é o grande desgosto de seu pai. Será que vc é capaz de dizer o motivo?

World Cup Brazil 2014 - Copa do Mundo Brasil 2014

2011-04-03T10:42:00.000-03:00

Não vejo a hora de ir no Fielzão e o novo Maraca

Explicações sobre vídeo excluído

2011-01-09T08:48:00.002-02:00

No dia 07 de janeiro estava caminhando pelar ruas de Botafogo-RJ quando recebo a ligação em meu celular da nova diretora da escola, Nereide, que veio solicitar a exclusão do vídeo da formatura que estava postado no Blog da escola e no Youtube. Essa é uma polêmica que aconteceu logo após a inclusão do vídeo e que foi levada a antiga diretora Maria Elisa que registrou a reclamação de um pai e que me foi apresentada no último dia antes das férias. A posição dela foi a seguinte, entrar em contato com a Diretoria de Ensino para ver qual a solução para o caso, ma vez que nossa supervisora encontrava-se em férias. Depois de analisado o caso julgaram melhor a exclusão do vídeo para que eu não tivesse nenhum, comunicaram a atual diretora que me repassou.

Agora para que todos entendam a situação. Tradicionalmente colocamos no Blol da escola todos os eventos acontecidos em caráter informativo e também para que se torne um registro histórico. É óbvio que nem todos envolvidos em nossa escola possam estar presentes no Blog em um momento ou outro. Um registro de caráter jornalístico nunca conseguirá contemplar à todos.

No caso específico do vídeo da formatura, foi realizado da seguinte maneira:

Uma breve retrospectiva do último ano dos alunos;
Fotos dos alunos POR AMOSTRAGEM, uma vez que na semana que foram tiradas as fotos, nem todos alunos quiseram aparecer e outros que faltaram no dia, sendo assim impossível que tivessemos todos por sala;
Fotos dos professores da turma.

A polêmica se deu pois uma aluna não apareceu no vídeo que foi para o Youtube por ter faltado no dia de tirar a foto, lembrando também que foi combinado com cada sala a data da sessão de fotos, e não se conformou com tal situação, o que gerou a polêmica, levando seu pai a formalizar a reclamação junto à Direção. Como o vídeo tinha exatos 15 minutos de duração, tempo máximo permitido pelo Youtube, não seria possível incluir nenhuma imagem no vídeo, sendo portanto excluído.

Então fica aí a explicação do ocorrido aos meus queridos alunos. um momento que deveria ser eternizado teve que ser apagado, mas não na memória e no coração, pois quem viu o vídeo realizado com carinho e dedicação vai sempre se lembrar dele. E não vai ser essa situação que vai me desanimar a tentar deixar o Blog de nossa escola o mais atualizado o possível.

Quando o sol se põe, não devemos lamentar a sua partida pois ele sempre deixa a beleza do luar e a esperança de um novo amanhecer. Isso é viver.

Diferenças das vertentes do Rock

2010-12-11T08:45:00.000-02:00

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos visualizar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e guardada por um grande e terrível dragão...

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora. Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e transa com ela depois.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina e possuído pelo Demo. Mata o dragão e o empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, corta-a com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma Igreja Universal do Reino de Deus.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n'roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vomito.

PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Picha o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragão com com um caco da garrafa e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o laquê e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

EMO
Mesmo caso acima, mas o dragão o mata por uma questão de princípios. Ou talvez por piedade.

Fotos das 5ªs séries

2010-11-29T22:17:00.001-02:00

Fotos das 7ªs séries

2010-11-29T22:16:00.003-02:00

Fotos das 8ªs 2010

2010-11-29T22:11:00.002-02:00

Filmes como tema a Grécia

2010-11-24T09:29:00.008-02:00

Seguem os links das sinopses de filmes sobre Grécia...aproveitem as férias e assistam todos

Tróia
sinopse do filme

Fúria de Titãs
sinopse do filme

Odisséia
sinopse do filme

300
sinopse do filme

Alexandre
sinopse do filme

Percy Jackson e o Ladrão de Raios
sinopse do filme

Hécules
sinopse do filme

Origem das Olimpíadas

2010-11-24T09:24:00.000-02:00

A idéia de um festival esportivo nos moldes das Olimpíadas surgiu na Era Antiga, aproximadamente 2500 a.C., quando os gregos realizavam festivais em honra a Zeus. Conta a lenda que os Jogos foram criados por Hércules, que plantou a oliveira de onde eram retiradas as folhas para a confecção da coroa dos vencedores.

O termo olímpico, chegaria quase dois mil anos depois. Em 776 a.C., quando os nomes dos vencedores começaram a ser registrados, Ifitos, o rei de Ilia, fez uma aliança com Licurgo, monarca de Esparta, e Clístenes, rei da Pissa. O acordo foi selado no templo de Hera, no santuário de Olímpia, surgindo assim o nome Olimpíadas.

Esse tratado estabeleceu uma "trégua sagrada" em toda a Grécia enquanto os Jogos eram realizadas. Essa trégua era respeitada à risca. Na Guerra do Peloponeso, oponentes teriam parado o combate, competindo lado a lado e só após a declaração dos vencedores olímpicos, resumido a guerra. A vitória nos Jogos Olímpicos consagrava o atleta e proporcionava a ele uma recepção de herói no retorno à sua cidade de origem.

Na Olimpíada de 776 a.C., uma forte chuva desabou sobre Olímpia, limitando as competições a uma corrida pelo estádio. Dessa forma, após a única prova, foi conhecido o primeiro campeão olímpico: o cozinheiro Coroebus de Elis, vencedor de uma corrida de 192,27 metros.

Após a primeira Olimpíada, ficou acertado que os Jogos seriam realizados a cada quatro anos, durante os meses de julho ou agosto. Aos poucos, o número de competições foi aumentando, até chegar a dez eventos no quinto século antes de Cristo: corrida, pentatlo, arremesso de disco, salto em distância, lançamento de dardo, luta, boxe, pancrácio, corrida de bigas e corrida de cavalos, tudo em cinco dias. Podiam competir gregos que fossem cidadãos livres e nunca tivessem cometido assassinatos ou outros crimes.

Excluídas, mulheres disputavam a Heraea

Com exceção das sacerdotisas de Dêmetra, apenas os homens podiam assistir às disputas. Pouco antes dos Jogos Olímpicos, as mulheres, usando cabelos soltos e túnicas curtas e competindo no mesmo estádio de Olímpia, participavam de uma outra competição, a Heraea, em homenagem à Hera, mulher de Zeus.

A decadência dos Jogos Olímpicos da Era Antiga começou em 456 a.C., quando os romanos invadiram e dominaram a Grécia. O espírito original de integração foi aos poucos sendo deixado de lado e as disputas, antes cordiais, passaram a ser encaradas como combates.

A última Olimpíada da Era Antiga foi disputada em 393 d.C., quando o imperador Teodósio I proibiu a adoração aos deuses e cancelou os Jogos. Desde 776 a.C. foram realizados 293 Jogos.

A celebração dos Jogos Olímpicos ficou adormecida por 1 500 anos. Em 1896, graças aos esforços do francês Pierre de Coubertin foram realizados os primeiros Jogos Olímpicos modernos, na Grécia.

Grécia Antiga

2010-11-23T17:13:00.003-02:00

Estou deixando a disposição o Power Point sobre Grécia Antiga que apresentei aos alunos da 5ª série.

O Rolo para os Tolos: Manipulação nas Eleições Presidenciais

2010-10-27T19:26:00.001-02:00

Diorge Konrad *
Aquele que diz uma mentira não sabe a tarefa que assumiu, porque está obrigado a inventar vinte vezes mais para sustentar a certeza da primeira (Alexander Pope)

Muitas pessoas pensam que quem diz a verdade só precisa de coragem. Esquecem a segunda dificuldade, a que consiste em descobri-la. Não se pode dizer que seja fácil encontrar a verdade. Quando o escritor e dramaturgo alemão Bertolt Brecht escreveu isso, em “As cinco dificuldades para escrever a verdade”, sabia da luta de classes, conhecia a manipulação da informação no capitalismo, tinha sido escolado na sua Alemanha.
Após a eleição de Hitler e a ascensão do nazismo, em 1933, Brecht foi para um longo exílio. Nesse período viu o Incêndio do Reichstag, mentira do Nacional-Socialismo que deu plenos poderes ao terror de Estado. Em 27 de Fevereiro, um comando nazista ateou fogo no parlamento alemão e Hitler colocou a responsabilidade nos comunistas. A maioria dos alemães acreditou e apoiou a Lei da Autoridade, início do massacre ao Partido Comunista, aos judeus e democratas radicais.
De lá para cá se repete a frase do seu Ministro da Propaganda, Joseph Goebbels: “De tanto se repetir uma mentira, ela acaba se transformando em verdade”. Há dúvida histórica sobre esta frase ser de Goebbels. No processo histórico, nenhum governo se mantém muito tempo apenas com propaganda ideológica, mentira ou repressão, é preciso muito mais. Sabem disso a Luftansa, a Bayer, a Krupp, a Wolkswagem e até a norte-americana IBM que sustentaram o Reich que queria ter mil anos.
Sabe-se que ódio nazista instrumentalizava a imprensa, o rádio e o cinema para a orquestração da mentira. Mas a estratégia era mais inteligente. A diretriz goebbeliana era trabalhar a meia verdade – a verossimilhança - e direcioná-la aos interesses do poder. Em seu decálogo havia outros princípios: 1) de simplificação - individualizar o adversário em um único inimigo; 2) da transposição - atribuir ao adversário os próprios erros ou defeitos: “Se não podes negar as más notícias, inventa outras que as distraiam”; 3) do exagero e desfiguração - converter qualquer anedota em ameaça grave; 4) da vulgarização: “Toda propaganda deve ser popular, adotando seu nível ao menos inteligente dos indivíduos, aos que se dirige”; 5) de orquestração - “A propaganda deve limitar-se a um número pequeno de ideias e repeti-las incansavelmente”; 6) de renovação - emitir constantemente informações e argumentos novos a um r itmo tal que, quando o adversário responda, o público está já interessado em outra coisa. As respostas do adversário nunca devem poder contrariar o nível crescente de acusações; 7) da verossimilhança - construir argumentos através dos chamados balões de ensaios ou de informações fragmentadas; 8) do silêncio - calar sobre as questões das quais não se tem argumentos e encobrir as noticias que favorecem o adversário; 9) da transfusão - a propaganda opera sempre a partir de uma mitologia nacional ou um complexo de ódios e prejuízos tradicionais; 10) Principio da unanimidade - convencer muitos, criando impressão de unanimidade.
O Brasil tem exemplos. O Plano Cohen, criação de integralistas brasileiros e do governo de Getúlio Vargas foi a farsa que ganhou as capas diárias de O Globo, entre outros, justificando o Golpe de Estado de 10 de novembrro de 1937 e nove anos de intensa repressão. Contra o próprio Vargas, entre 1951 e 1954, a UDN e Carlos Lacerda levaram ao suicídio de Vargas, um “cala boca!” à direita e seus aliados imperialistas.
Depois do liberalismo conservador de Jânio Quadros, a Campanha da Legalidade de 1961 garantiu Jango na Presidência, mas os escolados golpistas não desistiram. Na conjuntura das Reformas de Base, a burguesia multinacional e associada, a CIA e o Pentágono, como mostrou René Dreifuss, em 1964: a conquista do Estado, criaram um Estado-Maior Golpista. Da Legalidade até o Golpe Civil-Militar de 1964, a direita brasileira mentiu, desinformou, conquistou a pequena burguesia moralista com o discurso da corrupção e ameaça comunista. Com apoio de O Estado de São Paulo, Folha de São Paulo e O Globo, impediu o avanço da democracia e de mudanças estruturais: reformas agrária, urbana, universitária, administrativa e tributária.
Em 1989 dois projetos foram para o segundo turno. Mas as mentiras da “Renovação Nacional” do PRN derrotaram Lula e o neoliberalismo alçou vôo, um projeto nefasto que teve seu auge com o PSDB e o PFL, hoje DEM. Suas marcas foram e são tão profundas que oito anos de Governo Lula não rompeu o processo: a macro-política econômica dos tempos de FHC e a lógica privada e rentista ainda são hegemônicas. Mesmo assim, o liberalismo conservador e seu partido maior, a mídia golpista, não se contentam.
José Serra-Índio da Costa REPRODUZEM E SÃO A TÁTICA DA DIREITA BRASILEIRA. Manifestos que insinuam a ameaça à democracia e à liberdade de imprensa, idênticos ao do pré-1964, e a manipulação da mídia têm sido o mote de sua campanha eleitoral.
A História não pode esperar para dar a resposta tardia. Perdemos em 1937, em 1964, em 1989. Urge desmontar a farsa da mídia que está ao lado de José Serra, o ator-vítima que encena a vergonhosa ópera-bufa baseada na manjada trama engenhosa e ridícula de nossas classes dominantes, as quais jogam com o medo para impedir qualquer mudança no País.
A tentativa de colocar quebra de sigilo fiscal no colo do Governo Lula e da candidatura de Dilma, no lugar da disputa interna entre José Serra e Aécio Neves como pré-candidatos do PSDB à presidência, foi a tecla batida insistentemente no primeiro turno. O episódio de Campo Grande é a marca do segundo turno, se algo novo não aparecer até o último dia do mês. É vergonhosa e ridícula a manipulação de imagens e informações.
A bolinha de papel, a meia-verdade, transformou-se na mentira do rolo de fita adesiva no lugar de parte da cabeça de um tolo apoiador de Serra. Era o que faltava para o retorno da tática nazi-fascista ensinada por Goebbels e repetida à exaustão ao longo dos anos. Não foi diferente em 1989 com a compra de Miriam Cordeiro e a montagem do Jornal Nacional, após o último debate do segundo turno entre Lula e Collor, em 14 de dezembro.
A resposta é a derrota desta “onda reacionária”, em 31 de outubro de 2010. As eleições presidenciais centram a luta de classes e exigem o povo na rua: antes para a vitória eleitoral; depois para base da futura governabilidade, única voz que as classes dominantes temem e que colocam do lado popular a vacilante classe média e os fisiológicos governistas.
O nazismo se foi? Pelo que se vê na campanha eleitoral brasileira há uma rediviva permanência dessa diretriz em filhotes de Goebbels nas redações de alguns jornais, emissora de televisão e sítios de da internet, além do uso do telefone para mentir e intimidar. Ah, mas eles dirão que não sabem de nada! Resta a nós o conforto das palavras do saudoso Bertolt Brecht: "Aquele que não conhece a verdade é simplesmente um ignorante, mas aquele que a conhece e diz que é mentira, este é um criminoso".

* Doutor em História Social do Trabalho pela Universidade Estadual de Campinas - UNICAMP, Professor Adjunto de História do Brasil e de Teoria da História do Departamento de História da UFSM - RS

DEFINIÇÃO DE CHURRASCO

2010-07-03T18:13:00.001-03:00

O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher) :

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04- O homem coloca a carne no fogo.

05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07- O homem tira a carne do fogo.

08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) :

01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para
fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.

03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a
grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru" "tá viva???". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

06- Pratos? Só se for para elas mesmas!

07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

2009- um ano de comemorações

2008-11-19T19:21:00.001-02:00

Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal

Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui
Total: 12 Feriados (em dia útil)

Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!
Porque no próximo ano, você estará na praia com muito sol e cerveja!

Frases de efeito:

2008-11-17T15:07:00.001-02:00

1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2- O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)
4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá (perfeita)
5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom
6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)
7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (e num é?!!)
9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.
10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)
11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)
12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (HAHAHAHAHAHA)
13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida é isso.....)
15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)
16- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
18- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (sincera...)

Tabela Internacional de Graduação de Machos

2008-11-17T14:54:00.003-02:00

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, ciclismo > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra ou camisa do S.P.F.C.> LOUCA.

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA.

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY.

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO.

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE.

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM.

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelhoa.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

UNIBAMBI

2008-09-26T19:11:00.002-03:00

Como fazer uma mulher feliz

2008-09-17T11:39:00.002-03:00

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração deuma mulher?O mestre respondeu-lhe:- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras eserpentes venenosas..- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?Então lhe disse o grande guru:- Fazer uma mulher feliz é fácil.- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo;aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós,da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.- E o mais importante, meu rapaz...
Espere... Volte aqui...- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Conto japonês

2008-08-30T09:48:00.006-03:00

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu: Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso, de modo a mostrar minha belezam. Feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar..

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore: Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos. Quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão. Então se cruzaram e dai nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!!* Conclusão: se tá ruim, nem tente arrumar, que fode tudo!!!*

Evite o ponto cego no trânsito

2008-08-28T09:20:00.002-03:00

Corpos colados

2008-08-26T08:11:00.000-03:00

O momento em que estamos juntos é interminável...
Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando...
para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar... Uma voz escoa em nossos ouvidos:
"Estação Sé...desembarque pelo lado esquerdo do trem".

Fudêncio- Chiclete Droga

2008-08-20T14:01:00.003-03:00

Crank That gravado por Travis Barker

2008-08-20T11:04:00.002-03:00

o Cara é realmente foda na batera!!!

Samurai

2008-08-19T14:13:00.001-03:00

Assistindo as Olimpíadas

2008-08-19T07:43:00.004-03:00

Levantamento de Peso

2008-08-15T20:23:00.004-03:00

Mentiras

2008-08-15T08:25:00.002-03:00

As maiores mentiras do mundo, com certeza você já usou alguma..hehehe
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02- Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

A teoria da Mais Valia

2008-08-14T07:58:00.000-03:00

Mais-valia é o nome dado por Karl Marx à diferença entre o valor produzido pelo trabalho e o salário pago ao trabalhador, que seria a base da exploração no sistema capitalista.

os Fanfarrões

2008-08-12T21:53:00.000-03:00

Solucionador de Problemas

2008-08-05T21:33:00.001-03:00

Pesadelo de um são paulino

2008-08-05T09:49:00.001-03:00

Tirinhas

2008-08-05T09:37:00.001-03:00

Corrente de Internet

2008-08-04T20:55:00.000-03:00

AINDA ESTOU ESPERANDO
Fiz o que você mandou
Mandei o e-mail para 10 pessoas como você disse
Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...

Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-corrente, anjos de bondades e outras promessas, se eu encaminhasse alguma coisa.

NADA FUNCIONOU !!!

Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, CERVEJA, Vodka, caipirinha, cortesia de motel ,chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes.
OBRIGADO

GAVIÕES: 39 anos de Amor e Fidelidade ao S.C.Corinthians Paulista

2008-07-01T11:16:00.000-03:00

Mangueirenses lamentam morte de Jamelão

2008-06-17T07:29:00.000-03:00

“Se há aquela máxima de que ninguém é insubstituível, Jamelão deixa uma interrogação. No samba, até hoje não apareceu ninguém com a qualidade dele”, diz Ivo Meirelles, que lembra de quando o intérprete gravou seu samba-enredo “Caymmi Mostra ao Mundo o que a Bahia e a Mangueira Têm” e transformou o refrão “tem xin xin e acarajé” em um verso histórico na Mangueira, no carnaval de 1986.

O cantor, compositor e intérprete da Mangueira Jamelão morreu por volta das 4 horas da madrugada deste sábado (14), aos 95 anos, de infecção generalizada.“Jamelão tem um sentido muito especial. Ele deveria ter sido parceiro desse samba, porque quando ele pôs a voz, o samba se transformou numa obra-prima”, lembra Ivo, que diz ainda que esse foi o primeiro samba-enredo da escola que Jamelão gravou em disco. “Eu não tinha voz para gravar samba-enredo e fui buscar o Jamelão. Ele até me recebeu com um pé atrás, achando que era brincadeira”, conta o cantor.
Rosemary: 'É um vazio muito grande'
A cantora Rosemary não escondeu a emoção ao falar sobre JamelãoMangueirense, ela esteve na semana passada na quadra da escola para lançar um DVD em homenagem à Estação Primeira e soube que o intérprete já não estava bem. “É uma sensação de vazio muito grande, quando a gente se flagra perdendo pessoas como ele, honrado, honesto, autêntico. Tenho certeza que o Brasil inteiro está muito sentido e peço a todos que oremos por ele”, disse ela ao G1, com a voz embargada.

'O céu deve estar verde e rosa', diz Gracyanne
Atual madrinha de bateria da Mangueira, a modelo Gracyanne Barbosa disse que, apesar de não ter tido muito contato com Jamelão por ter entrado na escola só este ano, o intérprete vai fazer falta.
"O céu hoje deve estar verde-erosa. Apesar do pouco contato, é indescritível a representação dele para a escola e para a nossa cultura", resumiu a modelo.

Ser Corinthiano

2008-06-05T07:59:00.001-03:00

É muito díficil ser um torcedor de um time tão odiado e amado, num país tão grande como o nosso.Os fatores são enormes para a tendência de ódio causado por todos que gostam de futebol e acompanham nem que seja no seu breve comentário grotesco, o presente e futuro de um time que nem é o dele.Muitos exercitam sua inveja, nem que seja num comentário malicioso perante um corinthiano entregue a necessidade de resultados, para que não se torne piada dentro de um grupo que esteja discutindo qualquer coisa, que num breve relance, será jogado em forma de chacote, em seu orgulho ferido.Ser um corinthiano não é somente comprar a camiseta do time e falar que é o tal.Ser torcedor deste time amado, é deixar seu orgulho de lado e sempre acreditar, mesmo que num breve momento de sua vida, que enquanto o apito não soar o seu final, a esperança de vencer sempre está à mercê de sua glória.Ser um torcedor corinthiano, é saber que está torcendo contra todo o resto, é seu time em campo, contra o resto das torcidas adversárias que existe neste país, mesmo que neste último suspiro, de tanta pressão e piadas que existe, venho a cada dia mais, ter a certeza do quanto orgulhoso estou, de ser um corinthiano de verdade.

"Pelo meu ódio, aprendi a te amar"

2008-05-30T14:10:00.000-03:00

Extraído da comunidade do Corinthians no Orkut
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=2513646&tid=5205861616751535293&na=1&nst=1
Pablo
[TEXTO] - "Pelo meu ódio, aprendi a te amar"Obs.: Texto fictício, porém baseado em fatos reais, sobre vários amigos que eu tenho, que aprenderam a ver o prazer de torcer para esse time.
ssas são partes de um diário de Carlos Menezes, durante alguns anos de sua vida.

Mês de janeiro, aos 15 anos de idade - estréia do diário.

Não sei o que falar de mim. Talvez, que eu tenho quinze anos? Que eu tenho uma vida que qualquer garoto pediu a Deus? Das minhas características? Eu não sei. Só sei de uma coisa que pode definir muito bem a minha personalidade. Eu sou fanático pelo meu time, o Palmeiras. Além disso, minha família é de descendentes de italianos, de admiradores dos tempos do Palestra Itália. Herdei a tradição, e me sinto ótimo com isso! Aprendi a ver que o meu time era melhor e pronto! Acima de qualquer explicação. Aprendi a falar, para todos os que torciam para outros times, o quanto eles eram fracos e desprezíveis em relação ao meu. Principalmente, se este for um torcedor do Corinthians. Aliás, eu tenho que dedicar um pouco desta página para falar sobre aquele time que eu detesto, aquele time alvinegro que me enoja, no meu mais profundo ser. Detesto ver aquele escudo que me incomoda. Detesto ver como, mesmo quando eles parecem caídos, parecem se recuperar e jogar o triplo que jogam. Detesto aquela torcida irritante que eles têm, que nos jogos, canta o tempo inteiro. E acima de tudo, detesto ver quando o meu time perde para eles. Eles. Um bando de gente, de todas as partes da cidade, do centro ou das favelas. Parecia que o estádio iria se explodir com o inchaço. Era inacreditável! E eu me pergunto sempre, como é que aquele time, que julgo ser o pior, a ralé das ralés, quase sempre conseguia ganhar de nós? O Corinthians... aquele time que me nutria uma raiva irracional, sempre que faziam gol em nós do Palmeiras.
Portanto, quando há uma vitória do Palmeiras sobre este time, mesmo, eu tiro onda mesmo. Despejo todo o meu ódio contra os corinthianos que eu vejo na minha frente. Tripudio na dor deles. Sorrio. É demais. Estranhamente, isso não me faz completo, mas era demais zoar deles. Principalmente do meu amigo, Luiz. É um bom cara, honesto, os pais ralam na vida e ele tá ralando também, estudando pacas. Só que o único defeito dele é ser corinthiano. Tipo, eu sempre achei que a gente iria ficar brigado por causa de futebol, mas até hoje, nunca aconteceu. Ele tem uma fé inabalável, por mais que o time dele fosse mal, ele continuava acreditando! Droga, nunca dava certo zoar dele! Mas contra os são-paulinos e santistas dá tão certo! Eles se irritavam tão facilmente! Mas era estranho demais bater boca com os corintianos. De repente, eles davam um argumento que eu não sabia como responder! Ah, mas dane-se, o meu time é melhor e pronto. Ele é superior. Mas para Luiz, não era assim.Bom, a página está acabando, e amanhã, tenho que ir para o colégio. É melhor eu parar por aqui por hoje.-----------------------------------Mês de dezembro, aos 15 anos de idade Há! O Corinthians perdeu para o Cruzeiro, no Campeonato Brasileiro, e o Palmeiras faturou 3 pontos em cima do Fluminense! Estou muito bem. Com isso, o Verdão pegou a vaga da Libertadores que faltava, que antes estava com os gambás. Mas algo não me fez bem ao ver algumas cenas, no jogo corintiano. Vi algumas pessoas chorarem, mas mesmo assim, apoiarem o time deles. Dizem que o jogo foi roubado, mas eu não quero saber. Perdeu, playboy, e o Palmeiras vai para a Libertadores do próximo ano. Na saída do colégio, fui falar com o Luiz, claro! Só que ele estava chateado, com uma garota ao lado dele. Era a namorada dele? Se for, apesar de ter mau gosto em relação a time, tinha bom gosto com as garotas, pois ela era linda. Depois, eu soube, que era irmã dele. Irmã? Depois de quase dois anos de amizade, o cara só me fala que tem uma irmã agora?
Tipo, eu a conheci, e o nome dela era Andréia. Parecia ser tão gente fina como o meu amigo e tão corinthiana quanto o mesmo. É, ninguém é perfeito. Mas ela era bonita. E inteligente. Sabia das coisas, tinha um papo cabeça. Tinhamos quase os mesmos gostos, só no quesito futebol é que nós discordávamos completamente. Mas tipo, com aqueles dois, desolados, eu não tive coragem de zoar o Luiz, nem a Andréia. Pela primeira vez, eu senti compaixão de um corintiano. Tudo bem, ele era meu amigo, e eu não devia fazer isso com ele, nesse estado, mas antes, eu nem me importava tanto como agora. Talvez, se fosse o Palmeiras que tivesse perdido a vaga, eu estaria sentido também. Mas eu não sabia. Desde que o Corinthians não ganhasse nada, eu já estava satisfeito. Afinal, eu odeio aquele time, com todas as minhas forças. Eu odeio, odeio mesmo a fé inabalável deles. Sim, Luiz e Andréia, pareciam, naquele dia, "abatidos, mas não destruídos". Eles mostravam esperança, onde não deveria haver mais nada. Era isso que me irritava nos corintianos, e me fazia pensar ao mesmo tempo. Na casa dos meus pais, era só festa. Ou era, até o meu irmão mais velho, André, revelar em pleno almoço, que tinha virado corintiano! Traidor! Foi uma baita discussão! Mas sei lá. Uma parte de mim queria voar em cima do André e bater na cabeça dele para ver se ele voltava ao normal. Mas outra parte parecia não querer se meter nisso. Me senti um inútil. Fiquei apenas olhando. Me retirei do recinto. Ainda pensando na grande vitória do Palmeiras! Mas também pensando na derrota do Corinthians e naqueles torcedores que choravam, protestavam, aplaudiam o time, xingavam o juiz e faziam o estádio tremer. Nossa, como eles são chatos! Mas eu tinha que admitir que eles realmente davam tudo pelo time deles. Eram uma família unida, coisa que a minha fragmentada torcida estava longe de ser. Não era uma torcida medíocre, como os são-paulinos e santistas. Os corinthianos eram odiosos, porém eu tinha que admitir, eram uma real torcida.

Mês de abril, aos 16 anos

Aconteceu algo muito trágico. Ou melhor, três coisas. Primeiro: O Palmeiras foi desclassificado na Libertadores, pelo Universidad Católica, do Chile! Como é que fomos perder para um timinho desses? Mas isso não foi o pior. O problema maior foi na Copa do Brasil. O Corinthians ganhou do Paraná, e está crescendo no torneio. Droga, eu apostava que eles iriam esbarrar num Ipatinga, Brasiliense da vida! O primeiro a me zoar, foi meu irmão, André, o traíra, vira-casaca da família. Só que uma coisa que ele me falou, me intrigou muito. Ele disse que eu sorri, no gol da vitória que o Corinthians marcou, mostrado durante o jogo do Palmeiras. Mentira! Eu não sorri! Só estava nervoso com a derrota do meu time, e como eles jogaram mal! Pô, quem dera que o meu time tivesse jogado tão bem como... como... sei lá, como, que jogassem mesmo, caramba! Há muito tempo eu vinha insatisfeito com o meu time. Não havia raça nenhuma. Desde a eliminação do Campeonato Paulista na última rodada antes das semifinais, contra aquele timinho do Noroeste. E para completar, cara... eu estava pensando demais em Andréia. Eu poderia dizer realmente que eu estava a fim dela. Mas ela é corinthiana! Não pode! A minha família já tinha ficado irritada pra caramba com o André, imagina se eu trazer uma namorada corinthiana para dentro de casa? É capaz do velho Paulo, meu pai, morrer do coração. Não dá! Mas apesar disso, eu conhecia toda a família de Luiz e Andréia. Eles eram todos corinthianos, ao contrário de minha família. Gente boníssima, humilde, é verdade, não tinha tantas condições como a minha família, mas eram felizes como que tinham. Trabalhavam duro para manter a felicidade. Isso me emocionou de certa maneira. Isso era determinação. Isso era raça. Era por isso que fiquei tão amigo do Luiz. Era por isso que me apaixonei por Andréia. Era por isso que o Corinthians me fazia pensar em seus torcedores. Fazia tempo que não tirava onda de nenhum corintiano, mas eu os respeitava, por tudo o que faziam.

Mês de dezembro, aos 17 anos de idade

Completei o meu aniversário nessa semana. E eu recebi o melhor presente que eu poderia querer. Um beijo de Andréia. Depois de tantos meses de conversa e de amizade, eu resolvi me declarar para ela, perto da entrada da casa dela. Tipo, foi uma sensação enorme. Eu já tive namoradas de outros times, até mesmo do meu próprio time, mas Andréia era a primeira corintiana com quem eu tinha uma relação. Ela parecia perfeita. E acho que eu não amei outra garota como ela. Ou melhor, tenho certeza. Tipo, passando por cima das diferenças, nós encontramos semelhanças, e passamos a nos amar.Luiz chegou na hora, vendo a cena. Eu fiquei um pouco apreensivo, afinal, eu era amigo dele, e não era muito bom ver a sua irmã beijando um cara. Instinto de proteção, saca? Ele veio seriamente até mim e a irmã dele, que agora, era minha namorada. Ele olhou e disse com estas palavras: "Se fosse qualquer outro cara, eu mandaria vazar daqui. Mas como é você, Carlos, meu mano, acho que é o cara perfeito dela. Mas não abusa, valeu?" Aí, ele veio sorrindo, e me abraçando, dando um tapinha nas minhas costas, e depois, indo até Andréia e dando beijos no rosto dela. A sorte é que a família dele me adora, "apesar de ser palmeirense", como o patriarca da família, Jaílton tinha falado. No dia seguinte, convidei Andréia para jantar em casa. Era véspera da rodada final do Brasileirão, o Corinthians estava em segundo, atrás do Internacional por um ponto apenas. E o jogo seria justamente contra o time gaúcho. Enquanto o Palmeiras, estava fora de combate, num chatíssimo 14º lugar. Já fazia algum tempo que não acompanhava o time, na verdade. Quando ouvi a campainha, eu fui abrir a porta. Era o meu amor. Só que ela estava trajando a camisa do Corinthians! Ela tinha passado a tarde na Gaviões da Fiel, organizando algumas coisas para o jogo do dia seguinte, junto com Luiz e André. André também se aproximou dos dois, e era o único da família a saber da minha amizade com eles.
Eu perguntei sobre o André para ela, mas ela disse que ele tinha passado lá pela casa deles, para resolver algo com o Luiz. Mas afinal, o que tinham de resolver? Fiquei desconfiado, mas dei um beijo nela, e a fiz entrar, ainda preocupado com o que os meus pais iriam falar. Surpreendentemente, tinha sido uma ótima noite. De início, meus pais ficaram chocados, mas, depois, ao conhecerem Andréia, mais a fundo, eles perceberam que a menina tinha princípios, era uma ótima garota. Minha mãe disse que estava feliz por minha escolha. E meu pai disse que eu deveria cuidar de minha vida, procurar a felicidade, como eu estava fazendo. Acho que com a presença de André, minha família ficou bem mais tolerante em relação aos corintianos. André chegou em casa, de carro, com o Luiz. O meu amigo e cunhado também conheceu a minha família, e meus pais também gostaram muito dele. Até permitiram um convite dele, que era o de ficar na casa deles por alguns dias. Eu fiquei surpreso, mas também fiquei contente. As férias estavam no início, e eu poderia curtir as histórias de Seu Jaílton, sobre o time do Corinthians no passado, da fundação, da Invasão Corinthiana, da Democracia, dos Campeonatos Brasileiros da década passada... historicamente, eu achava tudo interessante, confesso. E sem falar, que recentemente, eu ouvi o hino inteiro do Corinthians, e achei muito bonito, inspirador... Durante o caminho, eu perguntei se eles iam ao jogo contra o Inter, no Pacaembu. Eles disseram que sim, por antecedência, haviam adquirido 4 ingressos. Quatro? Mas eles só eram três! Perguntei quem era a quarta pessoa, e logo eles olharam para mim, de uma só vez. Eu fiquei confuso. Tentei me esquivar. Por medo da torcida, e medo de minha família. Mas eles usaram argumentos tão convincentes que concordei em ir. Afinal, era só um joguinho, insignificante. Não iria mudar em nada a minha opinião. Depois disso, nunca mais assistiria outro jogo do Corinthians no estádio. Pelo menos, era o que eu pensava.
No dia seguinte, tomei um bom café da manhã, de dona Célia, mulher de seu Jaílton, além disso, eu, Andréia, meu irmão e Luiz, fomos ver o último treino do clube pela manhã, do Corinthians. Como eles pareciam fortes, os marcadores eram como muralhas! O goleiro, então, nem se fala. Os meio campistas que tinham de armar as jogadas faziam coisas maravilhosas, isso só num treino coletivo leve! E os gols, eram de um brilho que se chamava determinação, persistência, ousadia. Andréia viu meus olhos brilharem, e sorriu para mim, me dando um leve beijo em seguida. Como isso era bom. Sabe, coisas estranhas aconteciam comigo, nesta semana. Eu via os torcedores corintianos, e não os via mais como chatos, arrogantes. Mas os via como verdadeiros fiéis pelo time. Eu cansei de contar outros torcedores caindo fora do barco, mas os corintianos não, eles só cresciam. Mesmo numa crise extrema, eles pareciam crescer ainda mais! Como aquilo era possível. Passou-se a tarde, e no início da noite, nos preparávamos para ir para o Pacaembu, ver o jogo. Luiz e André chegaram para mim e disseram que agora eu iria saber o que era um time. Aquele time, que foi campeão da Copa do Brasil, agora também disputava o Brasileirão de forma aguerrida, como eu nunca vi o Palmeiras se preparar. Eu nunca me importei com técnica, sempre priorizei a raça, a garra. Claro, boas jogadas sempre ajudam, mas só a determinação leva à vitória. Saímos da casa de seu Jaílton, que por recomendações médicas, deveria ficar em casa, pois tinha quebrado o pé há poucos dias. Dona Célia ficaria com ele. E eu, junto com os três corintianos, fomos ao Pacaembu. Que por sinal estava lotado. Ficamos bem pertinho da Gaviões, para eu curtir os gritos. E durante o jogo inteiro, teve um grito que ecoou na minha cabeça até hoje e me fez arrepiar. Já tinha escutado esse grito, mas não tão de perto.CORINTHIANS!CORINTHIANS, MINHA VIDA!CORINTHIANS, MINHA HISTÓRIA!CORINTHIANS, MEU AMOR! Você tem noção do que é dezenas de milhares de pessoas em um mesmo tom?
Pois é, eu não tinha. A torcida do Palmeiras, como eu já disse, há um tempo atrás, é fragmentada, raramente uníssona. Mas ao ver aquela união de torcedores comuns, e várias torcidas organizadas, aquilo me emocionou. Era algo único. O Internacional começou na frente, com um gol de falta, no primeiro tempo. Eu senti um aperto no meu coração, não comemorei aquele gol em cima do Corinthians, como eu costumava comemorar antes. Mas eu estava torcendo intimamente para o time, enquanto eu via a minha namorada, o meu irmão e o meu amigo, gritando e xingando como loucos, e me dava vontade de fazer isso também. Será que...? Não, não pode ser! Terminou o primeiro tempo, e depois de um tempo, o segundo chegou. Logo nos primeiros 5 minutos, o Timão empatou, com um chutão do meio da rua. Eu gritei "gol", e logo os três olharam para mim, com um sorriso, perguntando: "Virou corintiano, Carlos?" Fiquei com uma cara de tacho ao perceber o que fiz. Nem eu sabia responder, eu só sabia que depois do gol do Corinthians eu sentia uma alegria, uma esperança, que há muito não sentia, nos gols do Palmeiras. Era incrível. Eu experimentava o Nirvana. Como os próprios falavam, eu experimentava rir do meu próprio sofrimento. Mas sofrimento pelo Corinthians, um time que sempre odiei? Sim. Pois eu esperava que ele virasse o jogo. Pois eles mereciam. Estavam jogando o jogo da vida. Estavam oferecendo a cada pai de família, cada mulher, cada criança, que estavam ignorando seus problemas, sua vida, seus ferimentos, a chance de sorrir. Finalmente, eu compreendi o meu antigo ódio. Era uma questão de que eles resistiam. Eles se uniam, eram resistentes à dor, acreditavam na vitória, até o último minuto, tinham o poder de sair de situações dificílimas por causa da interação, que havia entre time e torcida. E logo, aprendi que não havia, nem torcida, e nem time, mais lindo do que aquele. Foi quando num lance de escanteio, aos 40 do segundo tempo, o Corinthians fez o gol que lhe daria o título.
No fim do jogo, comemoramos o título. O Corinthians levantando a taça. Comemorando mais um campeonato brasileiro, tudo o que mais queríamos. Nessas alturas, eu já tinha perdido a vergonha. Pulava, gritava, chorava e me arrepiava, além de beijar Andréia apaixonadamente. A festa se passou durante parte da madrugada, na Avenida Paulista. Foi algo sensacional, corintianos de todas as classes, cores, credos, idades, se unindoem um só povo, uma só nação, gritando num único É CAMPEÃO!Demoramos, mas retornamos à casa de Luiz e Andréia, onde vimos seu Jaílton chorando de emoção, junto com meu pai. Todos nós nos abraçamos e nos confraternizamos. Apesar de meu pai ser palmeirense roxo, se tornou grande amigo de seu Jaílton, desde então.

Mês de dezembro, aos 33 anos

Há muito tempo que não escrevo mais nisso. Mas devo falar que muita coisa aconteceu, desde aquele jogo que me marcou. Aprendi, nele, tudo o que eu precisava para me tornar um corintiano. As mesmas razões pela qual odiava o meu Coringão, na minha adolescência, são as que desde os meus 17 anos me fazem amá-lo e admirá-lo. A sua torcida, a sua força, a sua tradição, o fato de sempre se fazer grande o suficiente para ser odiado e invejado. Não importa a situação, é sempre parâmetro para outros times. Me casei com Andréia, e tenho dois filhos gêmeos, de 2 anos cada. Espero manter a tradição corintiana na nossa recente família. Mas sei bem que é o Corinthians que escolhe seus torcedores, não o contrário. Foi o que aconteceu comigo. Tanto que Luiz e André continuam fortes em sua torcida, cada um com sua vida e suas mulheres, mas nos falamos muito e nos reunimos depois dos jogos do Todo Poderoso. Eu devo agradecer a eles, à minha mulher, e também ao seu Jaílton e à dona Célia, que Deus e São Jorge os tenham! Todos eles me mostraram, que pelo ódio, eu poderia vir a amar, aquele time que eu sempre admirei mas nunca havia admitido isto. Ao time que desprezei por pura inveja e que mesmo assim, ganhou meu coração. TE AMO CORINTHIANS!